O Palheiro da Malta

2006-08-24T19:58:00.000+01:00

Eis uma notícia que causou grande alarido cá na aldêa. O pessoal faltante ainda nã apraceu. Tá tudo munto preocupado. Ainda por cima um dos desaparecidos, o Zéi da Gaita Torta já fez 2 bái péssis porque tinha a canalização da bomba toda entupida. Agora s'o home lhe dá pra tomar aquela merda do tesagra ó lá o que éi, vai-se-lho coração p'rás malvas. Vamos lá a ver s'aquela gente tem juízo. A última parecida com esta tinha sido aqui há uns anos a do Ti Manéli Perna À Roda, mas esse já tinha 110 anos bem medidos.

VERSOS ALENTEJANOS

2006-06-02T10:46:00.000+01:00

Andav ê ali cêfando,
Quando vi o tê olhari,
A fôce ficô más leve,
Senti o pêto a inchári.

A voz presa na goela,
Vendo aquele tê sorriri,
Nem ôvi o aguadêro,
Nem a quarta ele abriri.

Mariana tê nome lindo,
Jaquim mo pôs mê pai,
Minha mãe cria Jacinto,
Mê avô nã disse um ai.

Espera por mim Mariana,
No Domingo lá no balho,
Levo o fato dominguêro,
E tu saia de bom talho.

Dança cômigo Mariana,
Com as saias a rodari,
Quanto mais a gente balha,
Mais os ôtros vã olhári.

Mais as velhas vã falari,
Mais os velhos vã dezeri,
Mariana mais Jaquim,
Qualquer dia dizem sim,
Que belo par vã fazêri.

E quando êsse dia viéri,
À tu espera estarê,
Ver-te entrar tã singela,
Naquela Igreja tã bela,
E a seguir o Padre lêri
Do livro que tem de sêri.

E a seguir o Padre lêri,
As palavras quê nã sê,
Nã sê lêri nem escrevêri,
Nunca na escola andi,
Sou bom home, nã sô ruim,
Hás-de lá ouvir mê sim.

E ó ôvires esse dzêri,
A tu cara vai-se abriri,
Vai parecer a Primavera,
Essa estação tã bela,
Com as floris a luziri.

E saindo da engreja,
Já os dois de par a pari,
Mariana más Jaquim,
Naquele dia do sim,
Acabaram por casári.

Vai mais uma futebolada

2006-05-18T19:29:00.000+01:00

Finalmente estreou! Aí está o Código da Vinci (ou dá Trintci!) em filme. Já era de esperar que ía haver polémica. É pena o nosso querido ministro dos negócios estrangeiros andar embaixo; é que o homem, com a peculiar perspicácia que o caracteriza e antevendo a bronca que a coisa ía dar, já estava a querer organizar um jogo de futebol entre cristãos e ateus para acalmar os ânimos.

Contra o encerramento das maternidades!!!

2006-05-07T22:42:00.000+01:00

2006-05-07T19:00:00.000+01:00

Ora atão mês amigos cá tô eu ótra veiz na aldêa. Este vosso amigo Manel Montanelas têve uma grande alegria por voltar a vêri os sês dois amigos do pêto, o compádri Zé da Pua e o Senhor Pádre Eduardo Comêlas. Preguntaram-me sê tinha gostado da cedádi? Nã, nã gosti. É munta confusão, parecem as saias da Ti Carmelinda em dia de ventania.
Aqui na nossa piquena aldêa é que se tá beim! É sempre a mêma merda, e é assim desta manêra ca gente gosta de passar a vida. O mê compádri Zé da Pua já levou 3 orelhadas sem mão que o Sr. Padre lhe deu. A prumêra foi por ter posto aquela menina tã singela na parede do nosso palhêro, a segunda foi por ter gozado com uma coisa tã séria como éi a arca do Noéi e a tercêra foi por ter posto outra menina virgem e singela e ainda por cima ter falado de bunda. Tive de preguntári o qu’isso era. Arrespôndê-me o Antoino do Cajado Torto (moiral do Sr. Visconde Ficalho, que ráio de nome, rima mesmo com...trabalho) que éi a manêra dos Brasilêros dezerem nalgas. O homem tem aprendido munta coisa com as novelas ca mulhér dele vêi.
O Padre tá de parabeins, houve dois rapazes qu’abalaram prás Suisses e ele já teim máis dois afilhados. Abençoado, se nã fosse este home a aldêa nã aumentava. Deus lhe dê munta saúde e que fique p’ra longe dos quintais dos mês compadres.
Estes dias temos falado munto do que se passa no País, o padre fala e entende munto, ê cá pôco entendo, só percebo mêmo beim quando o Zé da Pua m’ensina, mas ele agora tá castigado por 3 semanas de ir p’ró adro à nôte. O padre dê-lhe de castigo uma semana por cada orelhada sem mão. O home anda mêmo em báxo. Ê já lhe disse p’ra dêxar passar o tempo, mas o tempo aqui no nosso Alentejo é munto tempo. Qualquer coisita de tempo leva logo um tempo desgraçado p’ra se passari. E atão na altura da ácêfa cada dia parece um ano. Só de falar em acêfa me revolve o entrior todo. O cabrão do Visconde paga mal que nem uma besta. O mê compádre Zéi quis fazer uma arrevolução, mas nã fizémos porque éramos só 3. Eu máis ele e máis o Tonico Arrepelado. O maldito Visconde acabou por sabêri e agora andamos os trêis a pedir emprestado ao sr. Padre Eduardo Comêlas. Temos andado a convencer a malta a ir à missa e dar qualquer coisa p’ró Santinho. Até os doentes a gente vai buscar de maca. O compadre Zéi da Pua metê-lhe umas rodas e agente empurrós cá de cima e eles entram na Engreja a uma velocidade que nem a máis empedernida beata conseguia alcançári ó ôvir o sino chamando p’rá missa.
Tamêim tem dado munta conversa o regresso do filho más vélho do Ti Zacarias Semprempé. O moço vêio lá dos Timores e picô-lha mosca do sono. Agora dorme mais có resto da malta da aldêa o que tráz munta gente descontente. Nã há drêto! Um moçote dormir mais do ca malta em 60 ou 70 azenhêras! A azenhêra é o melhor amigo do alentjano. Alimenta os porcos e as nossas sestas. Agora dizem que as pobres árveres têm um máli. Ê sei o que éi, é o raio do Visconde que mandou pôr arame farpado em quase todó lado. A sorte é ca gente quando se trata da sesta nã há nada que nos tráve. E como os guardas são todos alentjanos nã fazem nada, chegam e espojam-se tamêim à sombra. Esta vida é um regalo.
Bom, agora fico por aqui que já me tá dando uma lãzêra desgraçada. Vou dormir uma horitas até ó jantári.
Fiquem beim sã os desejos deste vosso compádri: Manel Montanelas.

A bunda em abundância

2006-05-04T15:17:00.000+01:00

Estavas tão tétrica

tão meditabunda,

que eu medi-te a bunda

com a fita métrica

Cabrão do picapau, hem?

2006-04-21T10:31:00.000+01:00

O fotógrafo estava lá

2006-04-20T10:30:00.000+01:00

Caro amigo Montanelas, como não tenho guito suficiente no telemóvel pra lhe falar esta vai mesmo por essémiesse.
Cá me eis regressado ao remanso do palheiro. Se a minha ausência foi bastante notada, coisa de que não duvido, isso deveu-se a ter andado por outras bandas, outras zonas do mundo, conhecendo outras gentes e outra palha.
Pois fiquei a saber durante uma xadrezada com o Padre Eduardo Comêlas que o Fócrates (esta vida é uma soda) decidiu vir por aí abaixo com uma embrulhada do caraças pra pôr ordem no desvario que vai na junta de freguesia. Claro está que o fardo era tão pesado que o Fócrates (esta vida é uma soda) viu o chão fugir-lhe debaixo dos cascos e ficou patinando sem saber como voltar a pisar a calçada. Vai daí aligeirou a carga, mas mesmo assim ainda ficou esperneando, lá o ajudaram a tirar mais uns pacotes da embrulhada. Espero que o Fócrates (esta vida é uma soda) ponha mas é as patas de novo em terra. É que o Fócrates (esta vida é uma soda) esquece-se que muitos dos boys que estão nos jobs da junta foram lá postos pela sua família.

Um abraço e cuide-se que anda por aí a gripe dos gansos.

2006-04-18T18:21:00.000+01:00

Bom dia Sr. Padre Eduardo Comêlas. Daqui lhe escreve o seu único amigo daí da aldêa, o Manel Montanelas. Desde que chegui aqui à cedáde que ando com umas préguntas metidas nos cornos. Sei que o Senhor Padre, home de grande coltura me saberá arrespondêri a precêto.
Pra começári desejo que os sês muitos “aflhados” se encontrem de boa saúde, ê cá tenh’andado com uma carraspêra que nem quêra saberi. Deve ser do fumo dos autmóbles que aqui sã mais cás carreiras de milho que o compadre Toino da Burra semêa na “Horta dos Avelhacados”.
A prumêra coisa que ê gostava que o Senhor padre me asclarecesse éi por causa daquela coisa das 400 medidas do 1º Menistro.
A segunda éi por causa do Enraque e do Enrão e daqueles com os capacetes grandes, os amaricanos.
Sem querer encomodar Vossa Senhoria nem ocupar o sê valioso tempo passado na sua sacrestia, agradecia o favôri de me arrespondêri porqu’ê ando munto baralhado.
Um sê criado: Manel Montanelas.

Caro compadre Manuel, espero que esteja bem de saúde, eu e os meus (já não sei quantos) “afilhados” estamos todos com uma saúde de alumínio, não digo de ferro porque este enferruja muito.
As suas dúvidas são normais. Vamos a elas:
O compadre pergunta sobre as 400 medidas do 1º Ministro em relação à Função Pública (os trabalhadores do Estado). Bom, parece-me que já foram reduzidas para trezentas e tal. Com um bocado de sorte ainda se ficam por uma meia-dúzia a que ninguém vai passar cartão. As medidas é para as pessoas comprarem menos papéis para tratarem de um asssunto e para pôr uns milhares de trabalhadores na rua. Assim o Estado poupa dinheiro. Eu e o Senhor Bispo já protestámos porque depois as pessoas passam a dar menos nas missas e o compadre sabe que eu gosto de olhar um bocado pelos meus afilhados. Ora isto não pode ser!
Acerca do Iraque, os americanos foram lá para tirarem o presidente deles que matava centenas de pessoas, agora morrem milhares. Também ficaram com o petróleo que lhes faz muita falta. O Irão como fica Ali ao lado não quer lá os americanos e querem também ficar com o petróleo do Iraque e depois passam a morrer às dezenas de milhares com a guerra civil. Como vê o compadre, isto é fácil, são 3 cães para um osso, o cão mais esperto é que há-de ficar com ele. Mas esta gente é muçulmana (menos os americanos que ninguém sabe o que eles são) e eu não gosto de me meter muito nestes assuntos. Gosto mais de lidar com os bem-amados Apóstolos de Nosso Senhor Jesus Cristo.
Fique o compadre Manel Montanelas na Santa Paz de Deus e tenha cuidado com as moças da cidade. Parece que se atiram a um homem de qualquer maneira (ouvi dizer, que eu disso como o compadre sabe, nada percebo, hummmm...).
Aguardo o seu regresso com um garrafão do tinto lá da minha terra. Não demore que a aldeia nem parece a mesma sem si.
Saúde e força na verga é o que é preciso.
Ministro da Fé e seu amigo: Padre Eduardo Comêlas.

Quêxas e Notícias do Palhêro

2006-04-04T19:37:00.000+01:00

Cá ‘tamos de novo no nosso querido e amado palhêro. O que tem o nosso palhêro em comum com os nossos governantes? Está cheio de palha, pois claro. Do palheiro sai palha p’ró gado; das cabeças pensadoras do Governo sai palha para nos dificultar a vida cada vez mais. É verdade que a gente aqui no palhêro nã nos preocupamos munto com estas merdas. Aqui, a vida corre mansa e a malta descansa. Mas nã é por isso que se pode acusar qualquer utente do palhêro, nem dos habituais nem daquêles qu’aparecem de vez em quando e são sempre bem-vindos, de nã s’emportar com o que se passa lá fora. E como é que a gente nã se havia de emportar. Os bens essenciais ao palhêro aumentam cada dia, é o pão, a lenguiça, o quêjo e o garrafão da vinhaça. Mas o que é que este Governo quer? Acabar com o palhêro?! Isso seria arrancar uma fatia ao nosso tã querido Alentejo. Ó teremos de ir acampar p’ró portão de São Bento (penso co Santo nã tenha nada a ver com isto) com fartura de presunto e lenguiças e um barril do tinto e só saímos de lá quando acabar o vinho, tá claro! Tô farto de trocar ideias com o mê compádri Zé da Pua a ver s’arranjamos manêra de ter o palhêro sempre aberto e à disposição do viajante cansado. Afinal o Alentejo éi ô nã éi a terra da hospitalidadi? Atão vai daí, nã aumentem as coisas ca gente precisa e se tiverem que aumentari, olha, aumentem o pão, mas dêxem tár o vinho. Tamêm tivemos a visita do SEF (Serviço de Estrângeros e Frontêras) por causa dum cartaz co compádri Zé da Pua lá pôs p’rá malta arregalar a vista. Abalaram como chegaram. Estrangêros? Isso sã eles, Frontêras? E a quem é pediram para atravessar a frontêra do Alentejo? Hein? Vamos lá a ver se têm juízo, senão há porrada de três em pipa. O palhêro é autónomo, só presta contas ao Alentejo e má nada! Havera de ser bonito, agora só porque temos uma menina toda singela e bem entrapada haviam de vir emplicar com a gente! Pois agora havemos de lá pôr mais um ó dois cartazes, só p’ra provocári.
Por estes dias, é tanta malta a entrar no palhêro quê e o mê compádri Zéi já nã sabemos onde ir buscar tanto pão e tanto vinho. Metemos agora um projecto ó IFADAP aconselhados pelo Sr. Engº. Eduardo Rato Feio e vamos ver se eles dão o dinhêro p’rá gente fazer um poço que faz munta falta (a gente só lá temos dois). Prevê-se tá claro que o projecto seja aprovado, o poço nã será fêto (como sempre) e teremos dinhêro p’ra mais uns anitos de palhêro de portas abertas p’ra quem vier por beim. Quem nã vier por beim leva logo umas cachaçadas à entrada e vai cantar p’ra ôtra freguesia.
Tamêm queremos avisar que no palhêro nã há e nunca hôve control de passaportes. Entra quem quéri. Digo isto porque andaram aí com umas conversinhas cagadas a ver se lixavam o palhêro.
Vieram tamêim com uma proposta p’ra passarmos a Junta de Freguesia! Aqui tenho que me riri (Ah, Ah, Ah). O mê compádri disse logo que não e ê tamêim. Nã queremos perder a nossa endependência e arresponsabilidades fiquem eles com elas, ca gente despensas. Mas às vezes a sonhári até acho bonito: Junta de Freguesia do Palhêro. Bom, mas é melhor nem pensarmos nestas alarvêrices.
Ficam aqui estes esclarecimentos e últimas novedades do palhêro da malta. Já sabem cas portas tã sempr’abertas.

Cartita P'rá Englaterra (escrita em Alentejanês)

2006-03-28T14:00:00.000+01:00

Caro compadre Jaquim Patas D’Ôriço espero que vomecê e a cumádre tejam beim, ê cá aqui vô indo ós trambolhões de ladêra acima. Continuamos a ver tudo cada vez más prêto neste canto cagado a ca gente chama Portugáli, vocês é que tã beim aí na englaterra.
Onte fui meter os papéis daquela merda do IRS naquela casa que dá arrepios até ó Belmiro Azedo, as Finanças. Prégunti porqu’é cantigamente eram 3 papéis e agora sã 6. Arresponderam quê nã tinha nada a ver com isso. Era pagar os papéis e calar. Tive pra lhe preguntári si eram alguma coisa ó mê irmão más velho qué o que tem más mau fêtio, o Amândio Montanelas, mas cali-me. Ó despois logo prégunto ao Senhor Padre Eduardo Comêlas, home de grande coltura. Bom, lá na terra ninguém o grama a nã ser eu, o home já é pai de 13 moços mal aperfilhados pelos maridos de testa enfêtáda. Ê sô soltêrão como o compádri sabe muito beim, e isso nã m’incomoda, mas parece que um sobrinho meu não mé nada. Dizem co mê irmão nã teve nada a ver com o moço. Agora é que têim, dá-lhe de comer e o padre tá todo sastefêto da sua rica vida. Este padre galego tamêm saíu uma boa peça. Tá cá na terra há 20 anos e já tem moços com 18. O engraçado é ca moçada trató por padrinho. É uma barrigada de rir quê apanho. S’aquela sacrestia falasse tinha mais pra contar cós menistros que são contadores d’estórias de primêra apanha. Os homes da aldeia já fizeram um abáxo-assinado pró Bispo o meter na rua, mas o raio do Bispo falou naquela estória do multiplicai-vos e crescei e o padre lá continua a fazer môços a torto e a drêto. Mas já tá tudo combinado, na colhêta em sendo Verão, já tem uma carrada de porradas prometida. O maldito nunca mais nos favorece com a sua ausência (estas palavras sã do nosso compádri Pinto)! Talvez por isso ele vá ser operado em Julho e só volta em Dezembro, deve tár desconfiado. Azares co povo sempre teim. Bom, agora vô apanhar a camineta senão ela nã m’ apanha a mim.
A tu mãe tá más rija cá mantêga em Agosto. Um abraço qu’ela te manda. O padre tem pena ca tu mulher nã teja cá, diz qu’ela é uma boa pessoa. Tal é um velhaco destes.
Que nunca sejas desenfeliz sã os desejos do tê sempre compádri, Manel Montanelas.
O Ti Ambrósio da taberna do largo manda-te pedir pra tu veres se arranjas aí na englaterra um papagaio surdo que nem uma porta. O bicho tem que ser mêmo surdo senão já sabes o ca malta lh’ensina e a mulher dele a Zefa Cabrêra partia-lhe logo os cornos (quê até me parece qu’ele nã os teim).
Fiquem munto beim se puderem, senão puderem fiquem como quêram.
Adeus e até quê m’apeteça escrever’ ótra veiz.

Decorando o palheiro

2006-03-23T23:15:00.000Z

Porque o pessoal que dorme aqui no palheiro é gente de verga rija, decidimos colar numa das paredes o poster que oferecemos aos viajantes. Agora decidam lá o que querem fazer enquanto olham, mas não tal e tal pra cima da palha.

Delmiro-o-Azedo lança OPA sobre o governo

2006-03-23T22:49:00.000Z

O conhecido ricalhaço Delmiro-o-Azedo lançou uma OPA sobre o governo nacional, estando neste momento o gabinete de crise reunido à volta de garrafas de água da carasona, a fim de tomar medidas (pra mim com gelo, por favor) que contrariem as intenções do rapaz.
Ao que parece, 1324 directores gerais, 3828 secretários de directores gerais, 10745 sub-secretários de directores regionais, 21987 afilhados de sub-secretários de directores regionais e cerca de 33000 boys dos jobs já se dediram a vender os seus tachos ao coleccionador de lojas dos trezentos.
Aguarda-se o desenrolar dos factos...

Eles é que ficam a ganhar

2006-03-20T20:28:00.000Z

Parece que os americanos vêm pra cá ensinar a apagar fogos.
Em contrapartida a malta do governo (deste e do anterior) pode ensiná-los nos seguintes pontos:
1 - como se fica com reformas iguais a 20 vezes o ordenado mínimo
2 - como de foge ao fisco e depois se diz que o contabilista é que se esqueceu
3 - como se anda a 240 em sítios que têm como 120 km/h a velocidade máxima
4 - como se tem medo dum reizinho dum arquipélago (vivó rei!) que faz assobiar pró lado primeiros-ministros e presidentes da república (esta é dedicada a el-rei D. Alberto João I - e vivó rei, porra!!!)
5 - como se pode continuar a aumentar a despesa dum governo, desde que seja o pagode a carregar com impostos cada vez mais pesados
6 - como se é contra o aborto, só porque a filha, a criada e a mulher podem ir fazê-lo a Londres
7 - etc.
8 - etc. etc.
9 - etc. etc. etc.

Digam lá que os americanos não ficam a ganhar.
E agora vou ali mijar a favor do vento, pra não deixar salpicos na palha.

Não bastava o campeonato, como também a taça!

2006-03-19T17:04:00.000Z

Das 100.000 doses de Tamiflu que o governo vai comprar para combater a "gripe das aves" a primeira vai ser aplicada na águia do Benfica. É que bicho anda um bocado engripado...

O nabo da semana

2006-03-11T20:35:00.000Z

Ora cá tá de novo o nosso ministro dos negócios estrangeiros com mais uma daquelas tiradas a que vem habituando o pessoal cá da aldeia. Irra que o homem tem cá cada uma. Desta vez não há a mínima dúvida de que o homem tá mesmo em ponto de rebuçado pra embalsamar. Logo de caminho podia ir o Mairinho, que também já não tem estofo pra mais meias-solas. E ainda falam mal do Cunhal? Ao menos saíu de cena quando devia e pronto!
É que o (ainda) ministro dos negócios estrangeiros teve o desplante de afirmar que esse criminoso de guerra que dava (morreu! finou-se! isso mesmo: moooorreu!!) pelo nome de Slobodan Milosevic era "um ditador que ficará na história pela negativa"! Se calhar o Salazar ficou pela positiva. E o Franco! E Hittler! E Pol Pot! E Getúlio Vargas! E Pinochet! E...... e se calhar estes ficaram pela positiva!
A malta aqui do palheiro até se mija a rir ! (Ói! Ói! Ói! Cuidado com a palha!!!)

Versos Alentejanos e outras Rimas sem Rima

2006-03-01T22:17:00.000Z

Mê amôr chama-se Bia
Quando a vejo fico em brasa
O coração bate-me no pêto
Parece um maço de calçada.

Chamaram-me ontem: Manéli!
E ê cá nã disse nada
Respondêr a uma mulheri
É perigoso por causa da guarda.

No alto daquele monte
Vi-te ê ontem a sorriri
Senti uns calôres ruins
Só m’apeteceu despiri.

Ontem à nôte à meia-nôte
Passi eu à tu’ rua
O tê pai jogô-me uma sopa
Fiqui todo cheio de gordura.

Fui ao mar buscar laranjas
Q’é coisa que no mar nã há
Veio de lá uma onda
Fiqui todo cheio de palha.

Quando caem as prumêras chuvas
E as rubêras ultrapassam os sês alemites
Os pêxes arrafugiam-se todos debáxo dos alandroêros
E ê vô lá e pápi-os.

Onte à nôte à hora escura
Fui à erva p’rós coelhos
Qual nã foi o mê espanto quando ôvi
Larga-me as couves cabrão.

Fui ao mar apanhar búzios
Apanhi uns dez ou doze
Chigui a casa molhado
E em cima da cama os púzios.

Mê nariz tem cabelitos
Ê nã sabia, dizes tu
Peço-te atão p’ra me dezêris
Se os tenho tamêm no cu.

Se no cu tenho cabelos
Tameim os tenho nos tomates
Falta d’adubo nã éi
Que a merda tem muntos “nitrates”.

Se o mundo tá de pantanas
Ê cá disso nada sê
Aqueles que aqui mandarem
Endrêtem o que vêem.

Nunca me chamem poeta
Porqu’êu só escrevo cagando
Nem fazedôri de versos
Qu’ê p’rás rimas me tou lixando.

Fui comer à tua casa
Quem fez a ração foste tu
Comemos uma valente açorda
E ê querendo comer-t’ o cu.

Nesta vida de amargor
Nã se pode tudo têri
Ê cá nã tenho nadinha
Só tenho um pau p’ra fodêri.

Nã mo dêxáres usári
Nesse tê corpo rebelde
É motivo p’rê passári
A nôte em desassossego.

O mê burro tem albarda
Tem albarda sim s’nhôri
Tamêm tu já m’albardaste
Com esses olhos d’amôri.

Casa lá cômigo Bia
Quê contigo quero estári
A foder com o mê pau
Que nã me dêxa sossegári.

O tê pai é uma besta
Daquelas de quatro patas
A tu mãe é uma tramôca
Nã querem marcar as datas.

Nã sê sé por ser póbri
Se por ser tamêm tã feio
Mas ê sê que tu és minha
E ê cá nã tenho arrecêio.

Finalmente tão marcados
O noivado e mais a boda
Da punheta me despeço
Dedico-me agora à foda.

Até já tinha comprado cuecas com lentejoulas!

2006-02-28T17:49:00.000Z

D. Adalberto João Jasmim, rei (vivó rei!) do Arquipélago da Bananeira, não desfilará no carnaval de 2006 porque está "farto de ser atracção tiurística". Segundo fontes fidedignas, D. Adalberto I (vivó rei!) até já tinha encomendado numa loja de chineses do contnente umas cuecas e um soutien encarnados com lentejoulas, e ensaiava desde Novembro uma sambada digna dum rei (vivó rei!) na Escola de Samba Sempre Juntos (como esses dois!).

Embora as razões apontadas sejam a sua fartação de ser atracção tíurística, garante-nos a opóseção do Arquipélago da Bananeira que el-rei (vivó rei, porra!) apenas recorreu a essa justificável inverdade para não levantar celeuma. Comportamento aliás bastante consentâneo com a sua maneira de estar na política, tentando sempre levantar o mínimo de ondas e criando verdadeiros amigos em todas as bancadas. A verdadeira verdade verdadinha é que a coisa começou a ficar preta quando o seu camarada (?!?) de partido do contnente e agora presidente dos heróis do mar nobre povo se permitiu mandar bocas sobre a cor da indumentária que deveria puxar ao laranja. Adalberto I (vivó rei, gaita! porra!!!) disse e redisse (veja-se foto da ocasião) "Ai ele é isso? Pois agora não desfilho, não desfilho e não desfilho!"

E pronto, não desfilha!

Apresentação

2006-02-20T20:28:00.000Z

Antes de mais e de menos, começo por te agradecer amigo Zé da Pua, por este convite tão a propósito. Táva numa altura de paragem de escrita. Bom, só espero estar à altura e ao comprimento para suportar o peso deste fardo de palha. Começo com uns piquenos apontamentos desgarrados:

Meu Deus! Eu nem acredito no que li! A notícia rezava assim: “ os 250 Inspectores do S.E.F. (Serviço de Estrangeiros e Fronteiras) que acabaram o estágio em Abril de 2005 continuam (coitaditos) a receber menos de 900 € por mês (sem mexerem uma palha). Fez-se entretanto um jantar para estudar formas de luta. Formas de luta para quê? Para ganhar mais e fazer ainda menos? Sei de tantos Licenciados que estão desempregados e o Governo paga-lhes o mesmo que zero. Realmente há lutas e lutas. Esta é uma luta de chulos...

Esta última semana foi muito atarefada para mim. Porquê? Porque foi divulgada uma lista que os E.U.A. têm com cerca de 325 mil suspeitos de Terrorismo Internacional. Vai daí comecei a matutar se eu não estaria nessa lista. Tive de me convencer que a humildade é para ser levada a sério e que não me devo envaidecer por eventualmente estar numa lista internacional (leia-se norte-americana). Mas acabei por me aperceber que se estivesse na lista era persona importante e não apenas o Manel Montanelas nascido e criado no Monte do Nã Faz Nada...

Ester Mcznik, vice-presidente da Comunidade Judaica em Lisboa considerou “vergonhosas as declarações do Embaixador do Irão em Lisboa acerca do Holocausto. A Senhora disse que não conhece nenhum embaixador na Europa que se tenha pronunciado desta forma”. Olhe minha querida Dama é porque a Senhora não conhece o nosso querido Ministro dos Negócios Estrangeiros, o digníssimo Freitas, com quem esses pequenos embaixadores Iranianos ainda têm muito a aprender acerca do Holocausto.
No entanto, deixe-me esclarecê-la acerca de um ponto, o supracitado Embaixador não disse que foram exterminados 6 milhões de pessoas em Auschwitz, mas sim no conjunto dos campos de Concentração (Oraniemburgo, p.ex.), de Concentração-Extermínio (Auschwitz/Birkenau/Monowitz, respectivamente, Auschwitz I, II e III) e de Extermínio (Sobibor, Maidanek, Treblinka, etc.).

Os Ingleses à semelhança daqueles de quem são autênticos fac-similes (EUA) torturaram Iranianos! Mentira! Mentira! Mentira! Isso são montagens feitas pela CIA Iraniana! Os Ingleses, um povo tão amável e bem-comportado, tão bom (só se for cozido em panela de pressão durante 48 horas) nunca fariam isso. Devem ter sido os masoquistas dos Iranianos que pediram as torturas, porque eles é que torturam e matam, nós não! Continuamos na merda do espírito anti-ecuménico das Cruzadas, nós somos os bons e eles os maus...

Perguntaram um dia a Edgar Allan Poe, grande escritor norte-americano do chamado romance gótico (de terror), se este tipo de romance era pertença de uma determinada nacionalidade (p.ex. a alemã). Poe respondeu: “O terror não pertence a um país, o terror pertence à alma humana”. Bonito e muito recreativo para as nossas criancinhas. O nosso Freitas que sabe muito mais do que esse Poe já comentou que o terror é nosso, nasceu na Dinamarca e desenvolveu-se muito em Portugal com o governo do Zé Sócrates (licenciado em Engenharia do Descanso)...

Eu dou por mim deprimido. Afinal para que me licenciei em Direito se era para andar atrás desta manada de vacas aqui no monte? Bom, vou lendo os jornais e ouvindo as vacas e assim tenho aprendido que mais sabe uma vaca malhada do que esta política lixada.

Até sempre

2006-02-20T19:34:00.000Z

Até sempe, abade.
E lá se foi metade da assembleia de sócios do palheiro. Mas confesso que gostava de ter por aqui o Abade. Convidei-o a participar na ideia, aceitou, mas depois decidiu sair. E nem nos conhecemos: foi convidado por e-mail depois de eu ter lido o pax intratibus do princípio a fim. Mas pronto, já vem gente a caminho.
Caro Abade, até sempre. Até pode ser que um dia nos conheçamos pessoalmente.

Pedido de desculpas

2006-02-20T18:10:00.000Z

Sei que vou parecer ingrato e contraditório, mas o que tem de ser, tem de ser. Confesso a quem me convidou a ingressar neste blog e a vós irmãos que não o posso continuar a fazer. Porquê? Apenas porque as minhas ideias são por demasiado distintas das do Zé. Apesar disso, e não obstante, termos discutido, não lhe desejo qualquer mal e sei que ele já tem outra pessoa. Diferentes formas de estar na vida, diferentes maneiras de tudo ver. Despeço-me de vocês, desejo que este Blog tenha vida longa e sabem que me podem encontrar sempre no meu retiro, o http://paxintratibus.blogspot.com . Ao gestor deste blog nada tenho a apontar a não ser as nossas profundas divergências que eu julguei poder ver ultrapassadas. Não o conseguimos! Ficou a minha leve passagem por aqui. Fiquem bem.

Cá pra mim o gajo é fufo

2006-02-18T22:53:00.000Z

Apetecia-me algo. Algo especial. E lembrei-me que tinha ali na despensa uma caixa com meia dúzia de... daquela porra de chocolates embrulhados em papel doirado, que na publicidade tem uma gaja podre de boa a pedir ao Ambrósio que coiso e tal, com uma voz a pedir tudo menos chocolates. Lá saí do teclado e fui à prateleira mais alta da despensa porque este tipo de coisas tem que estar escondida e, ó pânico dos pânicos!, ó tortura das torturas!, ó senhora dos aflitos que eu estou mais que isso! Valham-me os pastorinhos a pé mais o arcebispo de cantuária em moto 4! Estou tramado: pensava eu que ainda tinha pelos menos um ferrero rocher!! (ao contrário do que os alfacinhas possam pensar não é ferrâiro róchâr, é férréro rhóché!!!!, mas sigó balho) ! Parem! Parem o mundo e logo transladam os ossinhos da irmã Lúcia que isto agora é que é grave!!! As formigas mamaram o meu F.R.

É claro quem um ossinho da irmã Lúcia (derradeira relíquia dum aflito) me poderia salvar, quanto mais o bispo da cantuária que nem o mais devoto rato de sacristia se atreveria a suspeitar de milagreiro. Mas onde é que anda esse panascas do motorista? Onde é que se meteu a insinuante patroa de amarelo??? Terá ido para algum leilão de loiça das caldas?

Lá descobri que, afinal de contas, ainda tinha uma OUTRA caixa de F.R. e aí sim ---> MILAGRE DOS MILAGRES, completamente cheia, ainda era uma meia-dúzia de seis que estavam lá todos!!!

E saboreando um a um, todos de seguida, cheguei ao último; e apercebi-me da imutável lei da natureza tão óbvia que nem Kepler, nem Newton, nem Einstein, nem o mais imortalizado dos mortais se digna observar: tudo o que entra sai, mesmo que tenha que ser por outro buraco. E enquanto deixo a natureza cumprir esta lei, cheio de raiva por nenhum professor de física me ter alertado para a mesma, não me sai da cabeça aquilo que há meses me anda a atormentar: o Ambrósio é fufo, mas é que é mesmo. Se não fosse há já muito que se tinha marimbado nos chocolates e saltado prá cueca da patroa!

Confissões de um Abade

2006-02-18T00:26:00.000Z

E pronto! Podem pensar que este projecto já deveria ter sido iniciado o ano passado, mas como sabem este foi um péssimo ano de palha, pelo que não se justificava a construção de um palheiro. Como o meu colega disse, este é um espaço em que poderá aparecer de tudo e mais um muito (ou um pouco?). Nem eu nem o meu colega devemos seja o que for a qualquer força partidária, religiosa, autárquica, etc. Só devemos a nossa parte da brutal dívida nacional que nos arranjaram desde a formação do Condado Portucalense e o evento mais importante da nossa história: a conquista do Alentejo aos mouros! Para entrar no Palheiro não é preciso bater, entre à vontade, sente-se na palha e desfrute da má-lingua que é para isso que nós cá estamos.Nunca é demais avisar que todas as necessidades primárias fisiológicas, e quando digo todas, são mesmo Todas, devem ser realizadas a pelo menos 50 metros do palheiro. Isto porque a patinagem é para ser feita com patins nas patas e não com escorregadelas em barro galego.Posto isto, esperem que a malta ainda 'tá a aquecer as tripas com um vinhito da Vidigueira.

Pode pensar-se: mas o que faz um ateu assanhado e um abade no mesmo blog? Não será esta mistura de pólos opostos, estranha? É sim senhor! Mas assim abarcamos tudo e todos. Como sabem, um ateu diz mal de toda a gente, um abade, formado na mais estrita e refinada má-lingua de que só as religiões são capazes até diz mal dele mesmo (mais uma pôrra dum pleonasmo).

Onde fica o palheiro? O palheiro fica na alma daqueles que pensam e, por isso, sentem a necessidade de criticar (mais que não seja as tão famosas re-alterações ao trânsito citadino que já devem estar na gaveta).

A Malta do Palheiro

2006-02-16T22:22:00.000Z

E pronto, o palheiro da malta está feito, agora começa a juntar-se a malta do palheiro. É claro que qualquer um pode vir aqui espojar-se, para isso é que servem as caixas de comentários, e desde já podem ter a certeza duma coisa: se há blogs que andam aos ésses, este vai manter uma linha editorial irreprimivelmente consequente consigo própria sem se desviar um milímetro da ideia inicial, o mesmo é dizer que cada sócio do palheiro se vai espojar pró canto que quiser, e escrever o que lhe der na gana que o resto da equipa ainda lhe bate palmas; porque isso está pressuposto nos seus estatutos. Essa gentinha que para aí anda à procura do disse que disse e agora desdisse, com a mania de olho clínico fica já, portanto, a saber que se hoje dissermos alhos e amanhã bugalhos estamos completamente de acordo connosco. E se não quiserem assim, meia volta e zupa daqui pra fora que é pra não deixarem percevejos no feno.
Mais afirmamos que se por aqui aparecerem seguidores de sua majestade El-Rei D. Alberto João I que nos queiram levar à junta pra ver se estamos doidos, tirem o cavalinho da chuva que não vale a pena. Mais que doidos estamos doidos varridos. E encerados!
E por agora já chega que é tarde e vou prás palhinhas.
(Por favor, se precisarem vão lá fora que a palha não é pra mijar...).

O homem passou-se!

2006-02-14T14:41:00.000Z

O Freitinhas passou-se, mas passou-se mesmo. Não é que aquela coisa de andar a beber cházinhos com as tias lhe afectou a mioleira?
Imaginem o que o homem escreveu aqui, agastado com as notícias de lá das outras bandas que, minuto a minuto, lhe interrompiam a atenção com que saboreava os palitinhos la reine em casa da titi. Ó homem, deixe-se de coisas e fique desde já sabendo que no dia em que levantar a grimpa contra os ateus eu me vou à sua fotogafia e a esfrangalho, desfilo na avenida e queimo a bandeira do seu partido porque sou ateu.
Ateu dos sete costados!
Cá por mim vou já falar com o Manel Pencudo que vem aqui pras traseiras do palheiro, tarde sim tarde não, com uma vaca. O que lhe faz é lá com ele, mas acho que o senhor devia interceder imediatamente a favor da vaca. É que se os hindus sabem...

À laia de manifesto

2006-02-14T13:39:00.000Z

O palheiro é o sítio onde os deserdados podem bater uma soneca de vez em quando.
Não é preciso trazer manta, mas uma garrafita ajuda.
Já agora: evitem mijar pra cima da palha.